在小孩出生之前我们总想的是自己是慈母、慈父，会温柔的面对小孩的问题，我们在新闻上看到的事情不会出现在自己与小孩身上，而自己小时候经历不好的经历也不会出现在小孩身上。在小孩出生后我们总会发现一切并不如我们所设想的那样，你所期望的母慈子孝的场面没有出现，反而是常常伴随着发脾气与争吵。在教养小孩上最大的难题就是父亲母亲的性格。
地铁附近开了一家石磨坊，一般早上时间充裕，我会去那点一杯热气腾腾的豆腐脑，再要一根刚出锅的香脆油条，然后吃完满满的能量去挤地铁，开始一天的工作。
和往常一样，早上我正喝着豆腐脑啃着香脆油条，突然被邻座妈妈的呵斥声打断。
“你看看时间，我今天又要被你弄迟到了。”
小女孩若无其事的继续喝着豆浆，好像对妈妈的呵斥早已有了免疫。
过了不到1分钟，邻座妈妈第二次呵斥声蹦出：
“哎哟，喝个豆浆都要喝这么久，你能不能给我省点心啊！”
这时候，小女孩开始大口大口啃着手里的馒头。
我用余光扫视了下那位妈妈，满脸的焦躁，右手还不停的点击手机显示幕按钮看时间，每看一次眉毛就挤成了一堆。
“咳咳咳..”小女孩吃的太急，噎住了。
那位妈妈边拍着女儿的后背，边暴躁的喊出：“你看看你，连个馒头都吃不好！”
小女孩喝了一大口豆浆，停顿了几十秒。那位妈妈不耐烦的问道：“你还吃不吃？”
小女孩悄悄的说了句：“不吃了。”
于是，她连忙起身拎着孩子的书包，牵着孩子火急火燎的出了石磨坊大门，消失在人群中。
“以后你还是等番茄起床后再去工作！”
噢，不幸的遭遇此刻也正发生在我女儿身上。我知道番茄爸爸现在已经被右脑的情绪掌控。
为了不让他怒气升级，我没有立刻回复消息。
刚坐上地铁，手机又弹出一条消息：
“一大清早又对她发脾气了，现在我又后悔又难过。”
最近番茄进入了倒退期，变的非常粘人，特别是妈妈。
所谓倒退期（3岁半-4岁），是孩子原本掌握的技能突然不会了，好像又回到了离不开父母的婴儿阶段。哼哼唧唧是这个时期特有的毛病，有时候让人感到头疼。
虽然明白女儿处于特殊时期，可还是很难做到平静对待。番茄爸爸有些忍无可忍，就连我也会被这娇滴滴的样子，弄的火势蔓延，差点爆发。
我去洗澡，她扒拉着不放。
出去玩，她娇嗔的要我抱抱抱。
早晨起床不见妈妈，她哼哼唧唧哭鼻子。
女儿就像支502胶水，恨不得24小时候跟我黏在一块，最好还是粘的牢牢靠靠。
人非圣贤，再好的耐心也会被消磨殆尽。
火气有多大，后悔就有多深。
吼完孩子后那种对自己失控的懊恼，又会成为一种心魔，深深的揪痛自己。
冷静过后总能认识到错误，下次再也不冲孩子发脾气了。然而下次火气上来时，后悔是个什么鬼影子，早已忘到九霄云外。
如果世上有让父母忍住不对孩子发脾气的丹药，应该会被一抢而空。可惜这种东西只存在于神话剧里。
现实生活里的暴跳如雷，只能靠控制自己来平息。
过于让父母控制脾气可能会让人心生疑窦，难道就这么宠溺着孩子，连脾气都不敢发了？
做父母倒也不至于要这么“窝囊”，适当的给孩子点颜色，还是很利于让他们明白父母的底线的。
不能说，你看到孩子脏话连天，逢人就“你妹的”“我靠”，这样放肆的态度也放着不管，那当然是说不过去的。
父母教育孩子的基本底线还是要把持。
实际上，我不能说百分之百，应该 百分之八十的父母冲孩子发脾气，是因为自己心情不佳、压力使然和情绪泛滥所致。
石磨坊的妈妈冲孩子发脾气，是迫于工作迟到的压力，焦灼状态导致。如果她时间充裕，可能也会陪着小女孩一起悠哉悠哉的吃完早餐。
番茄爸爸冲女儿发脾气，是懊恼自己应付不了女儿失控的情绪，自己先爆发了。
小女孩时间观念或许并不强，吃东西做事情本身就慢。事实上，我看到的小女孩的确一直在吃，她只是做不到像妈妈那样，一个馒头三口搞定。
女儿身处倒退期，她是焦虑的，而且极度依赖妈妈。她哭是内心真的很混乱，不知道该怎么办。
孩子们有错吗?
没有。
但结果是被父母吼了，当出气筒了。
为什么不要发脾气？
1. 一分脾气七分害
教育界的专家指出：贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。
让孩子生活在精神的虐待中，就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上，其实每一个问题儿童的背后，必有一个问题父母，这是铁的规律。
孩子的问题，几乎都是家长的问题，只是很多父母不愿意去正视自己的问题，总是想尽各种办法修理孩子。
再有灵性的孩子，如果遭受了精神虐待后，都会走向消极、悲观的世界，这是不可避免的。
2. 坏脾气会遗传
什么样的环境，造就什么样的孩子。爱发脾气的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、心里脆弱又好斗。孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻，严重的很可能发生性变态、神经病倾向。
当这样的孩子长大，为人父母时，也会继承父母的坏脾气，出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时，下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。
正如蒙台梭利言： 每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
3. 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器
脾气不好，让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中，没安全感，成长中会有各种各样的问题。
有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣；父母越气急败坏，孩子越难管；父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。
父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用，就得骂；骂的“力度”不够，开始打；后来又奉行“棍棒出孝子”。
实际上父母不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。
大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间，虽然看着孩子犯错而不马上纠正，很考验父母的承受力，但我们要相信孩子有自我纠错的能力。
人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程，我们应尊重孩子享受这个过程的权利。
有时候，父母还要学会做修复工——亲子关系修复。
《大吼大叫的妈妈》这本绘本里，就讲述了一个亲子缝合的故事。
一大早，小企鹅就遭到了妈妈的怒吼，他感觉自己被怒吼吹散了，头飘到了宇宙中，肚子落到了大海里，翅膀落进了丛林里，嘴巴落到高山上，尾巴落在了街道上，只剩下一双脚，跑啊跑啊，一直跑到撒哈拉沙漠。他累了，妈妈开船来接他了。妈妈找到了他的其余部分，然后缝好了。
听起来是不是很痛。
虽然缝补好后有疤痕，但修复是必然，如果一时情绪失控，那就及时止损吧。
和孩子坦诚道歉
承认自己的冲动，为说过伤害孩子的话和做过过激行为的事道歉，降低孩子内心的恐惧和误会。
与孩子分享你的感觉
告诉孩子他这么做给你造成的困扰和怒火，让孩子理解并明白自己的不当行为。
共同寻找解决问题的方法
道歉与共情都是在为寻找解决问题做铺垫，遣散孩子心里的误会后，和他们共同讨论不当行为如何改正，不当情绪如何发泄。修复关系的另一面，是帮助孩子理智对待自己的情绪和行为。
育儿育己，相爱又相杀，万万没想到自己才是教育孩子路上，最大的死敌。
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